«Мой папа всех победит, он самый сильный!»

Ребенку необходима защита отца

Согласно высказыванию Фрейда, «самая большая потребность ребенка – отцовская защита!». Давать чувство защищенности своему ребенку ты можешь несколькими способами:

1. Защита от окружающего мира – здесь нужно прямое руководство, как защититься от «домашних ловушек» (розетки, мебель и пр.), окружающих мальчишек (психологическое и физическое противостояние агрессии), опасностей на улице (переходить дорогу, не трогать незнакомых животных, не уходить с чужими людьми и пр.)

2. Научить сдерживать собственные порывы и обуздывать эмоции (мстительность, капризность). Объясняй, что агрессия и насилия дадут негативные последствия, ты как отец должен предложить другую схему выхода из ситуации.

3. Защита от страшных фантазий, ночных кошмаров и чудовищ (объясни, что мысли и фантазии нереальны). Показывай себя в роли защитника: «Сынок, я рядом, я не позволю тебя обидеть ни людям, ни кому-то другому…».

Также ты как отец должен защищать сына от избыточной материнской опеки и потакательства (когда дети уже не малыши), а жену защищать от негатива со стороны детей. Пресекай грубые высказывания по отношению к матери и другим женщинам. Поговори об этом с ребенком и будь примером в подобающем отношении к женскому полу.

Также ты отвечаешь за «свободу сына», позволяя ему принимать собственные решения, направляя их и оказывая помощь в извлечении уроков из негативного опыта и преодолении чувства вины.

Об «органической» зависимости…

Навряд ли ты раньше слышал об «органической» связи людей между собой, ведь такая зависимость не изменяется приборами и не фиксируется техникой. Однако такое понятие становиться наглядно видно при анализе психоэмоциональной картины поведения детей.

К примеру, ты, безусловно, будучи еще маленьким мальчиком, ощущал непреодолимую тягу к матери, необходимость в ее любви, ласке и заботе и даже став взрослым мужчиной ты не можешь полностью отказаться от материнской нежности, пусть она и проявляется в более сдержанной форме. Всю свою жизнь, от младенчества до старости, ты не сможешь полностью разорвать эту «невидимую» связь с родителями – потому что ты их физическое продолжение, впитавшее в процессе взросления их любовь, образ жизни и повадки в поведении.

Психологи в один голос заявляют, что ребенок лишенный материнского тепла и любви, получает глубочайшую психоэмоциональную травму, которая впоследствии будет проявляться в различных проблемах, психологического характера. Мать для ребенка является часть его самого, именно таким восприятием объясняется острый протест против брака с «чужим дядей», ревность к остальным детям и прочие «притязания». Подобный «органический» контакт может быть и у ребенка с папой, если он выполняет материнскую роль.

Однако если семья полная, то дети воспринимают отца несколько иначе, чем маму. Даже взрослые дети не так часто рассказывают об отношении к отцу, но все же именно папа является для ребенка гарантом стабильности и безопасности. Твоя забота о детях служит для них неким «защитным покровом» от жизненных невзгод и внутренних переживаний, даже одно твое присутствие или слово поддержки, может помочь им обрести силы для преодоления трудных ситуаций – твоя уверенность и сила, как бы передается им, впитываясь по каналам связи и становиться их собственной силой. Отец – это и друг, и советник и убежище в трудные времена. Причем дети ценят тебя не столько за физическую, сколько за психическую силу, и желают перенять кусочек этой уверенности.

Твое общение с детьми и участие в их жизни, поможет им преодолеть все страхи детской и юношеской поры: страх темноты, собак, чудовищ, инопланетян, старших мальчишек и «чужих людей»... В разговорах мальчишек и девчонок нередко можно услышать, «я папу позову, и он как даст… мой папа всех победит, он самый сильный!».

На приеме у психотерапевта раскрываются главные причины многих проблем у подростков и взрослых. И дети, росшие без отца или не видевшие участия со стороны папы, говорят о ноющем чувстве неполноценности и ущемлённости, некоторые называют его завистью, другие тоской или обездоленностью, но никто не говорит об отсутствии волнений по поводу неполной семьи. Таким детям болезненно дается наблюдение картин общения других детей с их отцом, рассказы об их совместных занятиях и подарках. Такие мальчишки инстинктивно ищут мужского внимания, тянуться к старшим братьям, родным дядям, дедушкам или к знакомым мужчинам.

В подростковом возрасте отсутствие «старшего наставника» в лице родного отца или другого близкого мужчины может выражаться в излишней самообороне (драки без причины), завышенной самооценки (преувеличение своей значимости). Твой сын в подростковом возрасте, несмотря на визуальное отстранение и самостоятельность, остро нуждается в тебе, как в старшем друге, источнике самоуважения и стабильности – тебе он может раскрыть все тайны, зная, что ты без «женской эмоциональности» трезво оценишь ситуацию.

В умах современных мужчин еще сохранилось восприятие отца, как «устрашающей силы, держащей в узде». Помнишь поговорки, характеризующие обязанности отца: «ремня бы дать, жаль некому…», «Безотцовщина, управы нет на них…». Однако твоему сыну-подростку нужна не физическая сила, а уважение к тебе и чувство поддержки с твоей стороны. Страх – временная и непостоянная сила, не имеющая влияние на подростка, а вот уважение к отцу является мощнейшим средством, которое не позволит переступить грань дозволенного и не оправдать доверие отца. И такое уважение со стороны своего сына ты можешь заслужить вниманием и общением с ним с самого детства. Насилие – уничтожает уважение. Ты являешься первым «модератором» самооценки и самоуважения твоего сына.

Детское ожидание…

Чего больше всего хотят дети – родительского внимания, совместного времяпровождения и игр. Без этого они чувствуют себя обездоленными и брошенными, а в глазах читается немая мольба о заботе. Готов ли ты из-за занятости и проблем лишить своего ребенка главной составляющей его детского счастья – отцовской любви и внимания. Обращаясь лично к тебе, хочется сказать – «мужчины не отталкивайте своих детей, помогите им чувствовать себя любимыми и желанными!». Для этого старайтесь оправдывать их детские ожидания.

Чтобы стать для своего сына, настоящим другом, тебе не обязательно быть супергероем, профессионально заниматься спортом и обладать ангельским характером – просто люби своего сына и показывай ему это, помоги ему уважать тебя и доверять. И тогда даже во взрослом возрасте ты останешься для него главным другом, советчиком и гарантом безопасности! 

Автор: Леонид Суханов