Отец и сын:атрибутика мужского воспитания. Часть 2

Откуда берется взаимопонимание и доверие между отцом и сыном?

На каком основании строятся успешные отношения отца и сына? Безусловно, краеугольным камнем является доверие, только на этой почве могут вырасти крепкие и плодотворные отношения. Закладывать такой «фундамент» необходимо с самого рождения ребенка. Если отец принимает участие в уходе за новорожденным, разговаривает с ним и играет – это способствует созданию меж ними «цепочки» психологической связи.

Если у тебя подрастает сын или ты только готовишься стать папой, помни, что твое, пусть на первый взгляд безрезультатное, участие в жизни малыша помогает тебе лучше узнавать своего ребенка и понимать его потребности. Такой накопленный опыт общения станет прочной базой для доверительных отношений и обоюдного понимания. Конечно, инициатором такого общения должен быть ты! Малыш с самого рождения доверяет родителям, тянется к ним, и лишь твоя холодность и безучастие к его жизни порождает непонимание и отчужденность в ваших отношениях.

Твоя задача состоит в том, чтобы показать маленькому человечку, что именно ты являешься тем другом и «убежищем», в котором можно укрыться от всех невзгод. Спроси себя - легко ли мой сын может обратиться ко мне за помощью при незначительных проблемах или же он стесняется подойти, отвергнутый ранее словами «подожди, я занят», «не сейчас», «иди, спроси у мамы» и прочее. Ты должен быть тем человеком, который готов понять и оказать действенную помощь. От матери ребенок получает безусловную любовь, иногда лишенную справедливой оценки. А от отца он может получить трезвую оценку ситуации и дельный совет. Как можно проявлять такое внимание к сыну? Всё просто: интересуйся его занятиями и увлечениями, беседуй с ним обо всем и будь рядом в минуты переживаний. Уже вскоре ты увидишь теплое и доверительное отношение к тебе.

С самого рождения ребенка ты должен выстроить правильную модель взаимоотношений между вами и корректировать эту модель по мере взросления ребенка. В детские годы, малыш сам тянется к тебе, у него есть острая потребность делить с тобой даже маленькую радость и беду. Удовлетворяя его потребность в общении, ты научишь его доверять тебе и покажешь, что папа рядом и готов помочь. Часто у суровых и черствых отцов вырастают замкнутые дети, которые не способны проявлять свои чувства и эмоции, это говорит о зарубленной потребности в «общении», еще в детстве безучастный отец показал, что переживания сына не имеют никакой ценности.

Будь особенно внимателен, когда замечаешь у подрастающего сына отстраненность и нежелание общаться. Конечно, ребенок от рождения может обладать флегматическим темпераментом и избегать тесного общения. Но если твой общительный сын замкнулся, возможно, причина в твоей бессознательной отстраненности (проблемы на работе, болезнь и пр.), тогда сделай первый шаг и объясни, что это временные трудности и ты всё также любишь ребенка и готов выделить для него время. Не допускай, чтобы маленькое недопонимание переросло в большую пропасть между вами. Ненавязчиво выведи ребенка на разговор и узнай, что происходит.

Сын повзрослел

Когда мальчик подрастает, он уже не так охотно выкладывает тебе все свои переживания, ему проще открыться сверстникам и друзьям. Как ты можешь сохранить доверительные отношения? Именно в этот период часто на долгие годы обрывается связующая нить, объединяющая вас с детства.

Здесь также требуется инициатива с твоей стороны, ведь в пору отрочества ты нужен сыну еще больше, визуальная отчужденность и самостоятельность лишь маска, скрывающая запутанность и неуверенность в себе и в окружающем мире, именно ты должен помочь отбросить все лишнее и помочь сыну стать взрослым человеком.

Общение с подростком

Секрет успеха в том, чтобы «расти» и «меняться» вместе с детьми. Необходимо понимать принципы общения с подростками и избегать «острых углов». Успешный в детстве стиль общения с сыном - в подростковые годы вызовет обиду. Что можно сказать ребенку, не всегда будет воспринято подростком. Тебе придется временно отказаться от прямых вопросов, сильной открытости и от обсуждения некоторых тем. Вполне нормально, что сын-подросток становится скрытным и считает унизительным говорить о своих переживаниях.

Еще в большей степени они не желают открываться перед родителями в «болезненных» вопросах (любовь, дружба, сверстники и секс). Скажем прямо, сохранить полное доверие меж отцом и сыном в этот период крайне сложно, это требует от тебя усилий. И не стоит ждать или даже требовать первых шагов от сына – взрослый мужчина ты и именно поэтому ты должен управлять ситуацией.

Согласно статистическим данным, доверительное отношение подросток проявляет беседами о личных секретах, любви, дружбе и совершенных проступках, чаще такие темы доверяются матери (мальчиками 11-12 лет), а с 13 лет обсуждение этих тем проводиться лишь со сверстниками. В этом возрасте общение с родителями, на втором плане. Получается, что по мере взросление доверие и взаимопонимание с родителями, равно как и открытое общение, сокращается или пропадает вовсе.

Виной всему психологические особенности подростка – его стремление к независимости не позволяет ему полностью довериться тебе, это кажется ему проявлением детскости. В это время рушатся прежние авторитеты, сохранить свой авторитет ты можешь, признавая право сына на такое поведение, интересуясь его мнением и уважая его. Не считай его проблемы пустяками и предоставь ему требуемую свободу в отношениях. Верь, что ты также нужен своему сыну как друг, только теперь не стоит решать проблемы за него, а советы стоит давать, только если видишь расположенность сына к ним.

Возможно, тебя может обижать, что сын не ценит всех усилий, приложенных тобой ранее, и твои чувства понятны. Однако в этот период сын остро нуждается в тебе, сохранив отношения, именно ты станешь, тем человеком, с которым твой повзрослевший сын сможет обсуждать мужские темы, ты сможешь рассказать ему о физиологических изменениях в организме и дать пару практических советов из собственного опыта. Конечно, не каждый отец готов обсуждать такие вопросы с сыном, это раскрывает степень твоего доверия к сыну. Знай, что именно твой жизненный опыт может уберечь сына от множества проблем. Пусть все неприятные моменты, созданные неуважительным или неадекватным поведением подростка, не заставят тебя отказаться от общения с ним и перестать бороться за него. Немало случаев когда отличные парни, находя «настоящих друзей» на улице, совершают массу вопиющих поступков, ошибочно отождествляя их со взрослым поведением.

Главное правило доверительных отношений в подростковом возрасте – дай сыну право на собственные ошибки и на выбор своей судьбы. Тебе это может даваться нелегко – хочется уберечь своего ребенка от заведомо «глупых» поступков. Но придется признать - сын уже не нуждается в «опекуне», теперь ты можешь занять место равного товарища (в границах разумного) или не занять никакого места вообще.

Отцовское доверие поможет твоему сыну безболезненно войти во взрослую жизнь и правильно начать самостоятельную жизнь. Уже с 10-12 летнего возраста разрешать сыну сделать, что-либо самому, не контролируя его, доверяй ему выполнение важных поручений и ограничивайся лишь подробным объяснением. Вмешивайся лишь, если ребенок просит об этом. Так ты научишь сына принимать решения самому, решать поставленные задачи и справляться с трудностями. При жестком одергивании отца, у мальчика не сформируется самостоятельность, он будет «ведомым» по жизни, а не «ведущим». Такие мужчины и во взрослом возрасте боятся ответственности.

Строгость вместо жесткости или где ставить запятую: «Жалеть нельзя наказывать»?

Не зря сыновья так боятся отцовского наказания, ведь оно жёстче и продолжительнее материнского. Тебе, как и всем отцам, присуща меньшая пластичность и психологическая гибкость. В принципе, интуитивно сын может воспринимать строгость отца, в мужском общении правят законы без чрезмерной гуманности. Мальчику для правильного развития нужна последовательная строгость в соблюдении основных правил, главное не переусердствовать. Однако, это не означает общения на повышенных тонах, отдача приказов и прочее.

Строгость от жесткости отличает уважение к личности мальчика даже в процессе наказания. Не допускай унижения личности в высказываниях и действиях, воспитательная цель достигается спокойным, но строгим объяснением, иногда с внесением каких-то ограничений для ребенка. А наказание, унижающее ребенка – это издевательство, а не воспитание. Иногда и физическое наказание, без унижения личности, будет эффективнее и воспринято безболезненней, чем желчное и уничижительное насмешка со стороны отца.

Найди золотую середину в общении с сыном – вредна и чрезмерная жесткость, и излишняя мягкость.

Автор: Леонид Суханов

Источник: http://ZevsPortal.ru